蘇珊米亞的痞客邦

擁有別人買不到的名牌是幸福，擁有金錢買不到的愛是奢華的幸福～
 
打開報紙社會新聞，看到經濟多不景氣，打開娛樂新聞，名人婚禮和名牌行頭，永遠比你想的貴氣…
媒體總是在評比誰的鑽戒大顆，誰的包包最限量，誰的衣服又撞衫，誰的對象最稱頭，於是你總是在那些數字和名字中打轉，以為擁有那些東西的那些人，過著那些和你不同的生活，才叫做幸福。

我媳婦說：「煮淡一點妳就嫌沒有味道，現在煮鹹一點妳卻說咽不下，妳究竟怎麼樣 ？」
母親一見兒子回來，二話不說便把飯菜往咀裡送。她怒瞪他一眼。
他試了一口，馬上吐出來， 兒子說：「 我不是說過了嗎，媽有病不能吃太鹹 ！」

妳是我微笑的答案--教養，只不過是更寬闊的愛
作者／林書煒（時報文化出版ISBN 978-957-13-5015-8）
新書《妳是我微笑的答案》封面（時報文化提供）
多給孩子五分鐘的人生，體驗更精采
多留一些時間，讓孩子在「不追趕」的環境中成長，有充分的時間探索萬物；孩子的感受力會在我們每天多出的五分鐘裡，漸漸被保存或強化。讓孩子在公園裡盡情玩耍、快樂泡澡、或是去超市採購時教孩子認識食物，只要多給五分鐘，孩子的生活就會變得更精采。
作者簡介
林書煒，六年級中段班，世新大學傳管系、政治大學新聞研究所畢業。
30歲前的她以新聞工作為職志，從一天工作12個小時的菜鳥記者，到人人稱羨的新聞主播，她，很賣命於職場。
30歲之後，女兒的誕生改變了她的人生觀，至此以後，決心成為維繫一家情感的「靈魂人物」，認為，唯有「足夠的陪伴」才能生成「理解」與「體諒」。31歲辭去新聞主播工作，成為可以自由主宰時間的freelancer。
也因著「母親」的角色，開始努力學習各種各樣母親該有的十八般武藝，尤其是「耐心」、「愛心」與「傾聽」。目前被稱為主持人或專欄作家，但她最喜愛的角色卻是女兒同學叫她的「蔡媽媽」！
林書煒部落格：http://tw.myblog.yahoo.com/thirtywoman-claudia
【自序】我對家上了癮！
林書煒
幾個晚上因為工作及不得不到的飯局，無法在家吃晚餐，因而讓我連續錯過了幾晚跟Spencer 喝點紅酒、談天說地的機會；更糟糕的是，錯過了幾次在社區大門口，等待下午四點三十分幼稚園娃娃車彎進巷子、抵達家門，女兒在隨車老師拉開校車車門的剎那，見著媽咪等在階梯上，迫不及待送給我的滿滿笑容。那種發自內心、好像上了一天課就為了結束後見到媽咪的開心，可以說是「犒賞」吧！而我，深深著迷著。
是的，我對「家」上了一種「癮」！這種「癮頭」就源自於女兒的加入。
這本書跟大多數母親透過部落格、或日記紀錄孩子成長點滴一樣，是我送給自己與家人的生活紀錄，與一些些關於教養上的嘗試及反省。
透過一篇篇文字的抒寫、大量閱讀國內外關於教養孩子的書籍，我愈發對「母親」這角色有了不同體悟；當好稱職的女兒、妻子、母親，是一路好長的功課。
重點是，我開始將「它」視為是人生的重要課題，開始很認真的學習，開始有一絲念頭萌芽，希望自己有能力帶給全家快樂。
書中依照不同主題分為三大區塊，涵蓋育兒技術的分享、品格教育的養成及感性層面的親子交流對話。
而文章後補充的「當了媽才知道的事」，則是自己及周遭朋友從懷孕、坐月子、哺乳，一直到照護、教養孩子的親身經驗中提供的「撇步」，也許不見得完全適用於每個母親或孩子，卻都是我用最誠懇的心意寫下的。
在實用的方法外，我也希望傳達給新世代媽媽一種新觀念：現代媽咪除了和傳統母親一樣，給予孩子、家人無私的愛與關懷，更要懂得照顧自己、肯定自己，讓自己變成家中積極、安定力量的來源；如此，在親子、夫妻和家庭關係中，都能往幸福之路邁進。
此外，要謝謝時報出版優秀的團隊給我發揮的空間及專業的建議，讓我延遲交稿了近兩年，還沒有放棄我；最後要謝謝先生Spencer（蔡詩萍）願意為我寫後記，我知道你這次一定又會在書付梓前一刻、搞得出版社跳腳時才交稿，但我已經滿心感謝你帶給我的快樂與幸福，沒有如期交稿，又如何？
對了，還有這本書的靈魂人物，女兒泠泠（蔡中泠）給我的生命啟發，我很愛你們！
轉自：
http://news.chinatimes.com/2009Cti/Channel/Art/art-book-cnt/0,5097,content+m10+9805130161+1+0,00.html

有一次上「新聞挖挖哇」，于美人說了一句話，我覺得挺生動：「哪一段婚姻，不是縫縫補補的呢？」
我心中暗暗接上的一句是：「更多的婚姻，都是千瘡百孔的呀！」 
算一算，我結婚整整十一年，要邁入第十二個年頭了。在這其中，我們吵過架、打過架；
吵外遇、鬧離婚；有甜蜜思念、也有苦澀委屈；生下了小孩、也拿過小孩 ……，

一直以來，我是個缺乏安全感又不獨立、個性又很直的人。
和
男友交往已經將近兩年的時間，雖然這段時間裡，我們之間大小爭吵不斷，時而因為個性，或者意見不合，或者吃醋。
每次的爭吵，好像非得語不驚人死不休，搞得
烏煙瘴氣。最後收場，往往是一方哭泣，另一方氣得不理人。雖然通常都是隔天就合好，但是這樣的情況常常反覆的發生，久了也會膩。
後來，隨著交往的日子越來越久，彼此間的感情磨合也不再是那麼激烈。開始懂得去自我檢討、反省，想想問題點發生在哪裡；也許爭執完雙方都會在氣頭上，但也慢慢學習了克制自己的脾氣，有些話語未必非得要在當下就表達。
愛情是一門學問，告訴自己也告訴男友，我們都要不斷的成長，更別因為每次不高興就什麼都不管了。
看過一句話：「男人這輩子不斷的學習承擔，女人這輩子不斷的
學習放手。」
現在的我們，都有了良好的共識。說男女朋友不吵架是騙人的，但是重要的是如何在吵完之後，還懂得自我檢討，知道自己的問題點加以改進，然後向
對方低頭認錯，才是最困難的。
文／楊雅竹

今天中午，我抽空去了國立台北護理學院，去參觀＜「癒心鄉」心理諮商中心＞的開幕典禮，有一些心得感想，想跟您報告。
因為這是一間專門作悲傷輔導的專業單位，主要工作，就是要讓人們心中的悲傷流洩出來，不要再積壓於心底。
我想，人的一生當中，總難免會遇到一些傷心難過的事情，有些可能過幾天就走出來了，有些可能會一直放在心底，成為縈繞不去的陰影。比如說面對親人、摯愛的人死亡，或者失戀、離婚，遭遇所愛的人離去，以及自己或家人碰到難以治癒的重症等等。甚至有些人會因為失業、財務困難而終日憂傷不已。
悲傷是人生必定會面對的心情，只是，現代人因為忙碌於工作，比較少與親朋好友互動，這使得我們的悲傷情緒難以找到抒發對象或宣洩出口。
我剛認識的新朋友丁宥允，是「台灣失落關懷與諮商協會」的祕書長，這個協會正是＜「癒心鄉」心理諮商中心＞的主要服務機構，由該協會提供心理諮商師在此協助悲傷的人，走出傷痛的情緒。
在朋友的邀請下，我去參觀了這個單位。很棒！除了硬體設施很溫馨、舒適與專業以外，更因為他們提供每50分鐘只收行政處理費50元的免費心理諮詢。
這是很棒的一項公益服務，因為傳統台灣人很不願意走入醫院，去敞開心胸接受心理諮商。這除了是因為民風較為保守外，也因為費用有時甚高，使得內心有心事的人，更加不敢尋求專業協助。
＜「癒心鄉」心理諮商中心＞位在北投榮民總醫院正對面，只要從台北護理學院的後門走進去，大約走一百公尺，就會在右手邊看到一棟二層樓的房子，外面有咖啡色的原木裝潢，一樓則是餐廳。
但我因為不知道路，足足繞了一大圈，從北護的正門進去，繞了一趟大遠路，才踏上二樓的心理諮商中心。但讓我不虛此行的是，我覺得這個中心的裝潢很高級，但卻並非高級收費的心理諮商中心。
初期，他們將以免費的方式，來協助人們走出低落情緒。
未來，該中心慢慢會再提供心理協談，費用為150-300元/50分鐘；以及初級心理諮商，400-600元/50分鐘；以及專業心理諮詢，800-2000元/50分鐘等等。收費都還算合理。
我喜歡他們所致力的失落關懷服務，因此，我樂於前往以行動加以支持，並付諸文章推廣，希望更多人能認識這個機構，並讓有需求的人，知道該如何前往這個機構尋求協助。
每個星期一到星期五，下午一點到晚上八點，是＜「癒心鄉」心理諮商中心＞的服務時間。但是，心理諮商要事前預約，預約電話為：（02）2822-7101#3236、3274。中心地址為：台北市北投區明德路365號，台北護理學院學校餐廳二樓。
我自己的人生也遭逢過許多次傷痛的打擊，有些是自己造成的，有些是命運無情的安排。但面對人生的困境，人總要選擇走下去，沒有辦法憂怨過一生。
人生是很奇妙的，有時晦暗的死亡幽谷，只是柳暗花明的前兆，但有許多的人，就是度不過死亡谷底的考驗，選擇以自殺來結束一生。
我常在想，自殺，也許是人面對無法解決的悲傷時，無奈而必須的一種選擇吧？因為他的人生已經毫無出路了，活著又有什麼意義呢？
但自殺的家屬卻是很無辜的，他們必須接受慟失摯愛的失落感。那種失落陰霾，也許會伴隨著他們走過一生。另外，還有一種失落，是自己生命面臨重症時的打擊，那種死亡陰影正在倒數計時的恐慌和失落，沒有親身體驗過的人，想必也很難想像。
「台灣失落關懷與諮商協會」與我的朋友丁宥允，關切的就是自殺者預防、自殺遺族失落、與重症關懷等三大課題上。這是台北護理學院「生死教育與輔導研究所」師生於2006年籌備成立的失落關懷協會。我喜歡他們願意付出心力來關切圍繞著死亡而發生的各種人生失落議題。
如果失落是一種人生情緒的擱淺困境，那麼，若有好心人推一把，將使那些失落的人、悲傷的人、憂鬱的人，能更快迎接生命寬廣的天空。如果有更多人懂得放下失落，讓心中的悲傷流出來，那麼，整個社會也更將獲得平安與寧靜。
我從人生的過往傷痛中，體悟出人與人該互助的道理，因此我後來很喜歡從事公益活動，透過自己的微薄力量來推人一把。
如果你也想幫助別人，推人一把，那就讓更多人知道這個訊息吧！
如果您願意提供金錢資源，也可以和這個網站聯繫：http://www.hearthealing.com.tw/。
王志鈞2009/3/20＜商業周刊＞特約主筆

婆媳關係，也是人際關係，需要時間培養，而非男人一味期待、一味要求兩個女人要和睦、要相愛，她們就可以相愛、和睦。
有些男人不了解這一點，一見母親、太太爭執衝突，就打壓一方，希望她們要忍耐、要成熟一點，不要無理取鬧，但這只會使女人更挫折、更沮喪、更委屈深覺不被了解。
婆媳關係雖是姻親，但並不親，說穿了是陌生的社交人際關係，是男人結婚後，媽媽和太太才變成親人，她們並不熟也不親。
男人如果常介入、拯救婆媳關係，只會使她們失去面對衝突、了解彼此，發展屬於她們自己相處模式的機會。
男人愈介入、愈拯救，就可能有一方愈躲在你背後，只要她一哀傷、一流淚、一訴苦，你就必須有所行動，結果你是想幫她們忙，不僅沒有幫對忙，有時還使她們更加敵對、氣憤，甚至會助長一方對你依賴而不需要自己去面對婆媳關係的責任。
所以男人或許可以考慮一種想法與做法：不要去解決她們的問題，就是在解決她們的問題。
讓她們有機會吵架、衝突，給她們機會互相認識，去發展屬於婆媳之間的互動方式，而不是男人期待的方式。
＜事發現場＞忍住不插手 讓她們自己解決
太太有一天跟我說：「當我向你訴苦時，請了解我、支持我，這會使我有力量面對婆婆，你不用馬上找媽媽理論，這樣我們的誤會、成見會更加深，聽我發洩完就夠了。因為你是先生，你是我唯一可以傾訴的對象，難道你要我去找別的男人訴苦嗎？」
（喔！我當然不希望太太找別的男人傾訴）
「還有我也要考慮你的立場，若我回娘家訴苦，也難保我父母不給你臉色看，這樣你以後回岳父母也很為難，而且我不想在上班時講這些私事，更何況我又不能跟你家人訴苦，這會使問題變得更複雜難解；我只要你聽我訴苦、讓我發洩、不要否定我的心情、對我說些了解我的話、支持我，我自己就會獲得力量，我自己會面對我跟你媽媽的關係。」
我終於明白：「不要解決婆媳的問題，就是在解決婆媳的問題，我只要傾聽就好」。
男人很難理解：「不要解決問題，就真的可以解決問題嗎？」
男人在職場上碰到問題，就需要解決問題，他把職場解決問題的習性帶進婆媳人際關係，沒想到這兩個女人需要的是被了解、被支持而不是解決問題，她們不需要我們當法官仲裁，評誰對或誰錯，就容易讓另一方覺得不公平或站在另一方。
後來我開始學習傾聽、同理她們的心情，不衝動的介入婆媳的紛爭，慢慢覺察當我不去拯救時，她們只好靠自己去化解彼此的衝突，這樣反而單純多了，只有她們兩個人自己的問題，慢慢找到屬於婆媳自己的人際旋律，她們可以嘔、可以ㄍㄧㄥ、可以好，由她們自己決定。我們男人也輕鬆不用兩邊跑來跑去。
我記得第一次學習不介入她們的爭吵，她們在客廳大吵，吵到整棟公寓都聽到她們的吵架聲，我還是忍住（但內心沸騰），結果她們從客廳吵到臥室，吵了兩個小時，後來我聽到兩個女人在哭泣、彼此道歉，第三個小時我發現婆媳躺在床上彼此聊天，不介入拯救反而創造她們兩人自己坦誠溝通的空間與時間、她們也在培養從衝突到和好的歷程。
就像歌手哈林面對婚變傳言，他說：「不是當事人，請給我閉嘴。」
我也要說：我們男人不是媽媽、也不是太太，我也要閉嘴，給她們自己講、自己溝通。
＜男人悄悄話＞同理心就夠了
不插手不代表完全不關心，男人只需要在婆媳吵完後，各自向你抱怨時，用同理心了解她們的感受，這會增加她們彼此面對面的力量。
人性中有一種傾向，在關係衝突時，試圖要拉攏一個人或更多人來支持我是對的，是她不對。你可能會成為媽媽或太太要結盟與拉攏的對象。
要小心！不要跳進婆媳的衝突中，她們也需要獨自負起面對婆媳的問題與衝突。
男人若想要學會同理心的傾聽方式，建議可以購買幾本書：《同理心的力量》、《父母效能訓練》或《參加同理心訓練團體》。
文／林覺隆（作者為家庭與婚姻專業講師）
http://www.libertytimes.com.tw/2009/new/mar/18/today-family1.htm

經濟不景氣，許多人認為工作不保的失業族到身心科求診理所當然，但實際上，並不是只有失業的人才會焦慮、憂鬱！
先從近期哈佛大學心理系教授發表的研究說起，讓兩群受測者接受輕微電擊造成疼痛感，一組是由他人按下電擊鈕，另一組則是由電腦啟動電擊。
有趣的是，即使受到同樣電量的電擊，第一組所感受到的疼痛感卻顯著比第二組高很多，當你知道自己被電到是因為另一個人「害的」，就覺得更疼了！
這個研究提醒我們，「想法可以影響一個人對事物的感覺及情緒反應」，或許可用佛教常說的「我執」解釋。
真正造成焦慮憂鬱的絕非外在事件，而是自己內心的想法。
外界一切只是誘因，反映出的其實都是原本自我的內在。有人明明生意很好，卻想著下個月會不會輪到自己遭殃，結果自己嚇自己，嚇出焦慮症；但也有人在失業後，卻能自我調適或自我解嘲，用「正好可以休個長假」的心態』，積極把握進修機會。
前幾年著名的奧斯卡得獎電影「美麗人生」就是最好的例子：
身處每天看著同胞被殘殺、不知自己明天是不是還活著的集中營裡，慘絕人寰，理論上應該每個猶太人都很憂鬱，然而，雖有不少人在高度壓力下精神崩潰，卻仍有許多人堅強的活下來，安然順利的過完一生。
因為「你無法永遠掌控外在環境，但內在平安與喜悅卻是別人無法干涉的」，套用到職場上可說：「留不留你老闆決定，快不快樂自己決定」。
若是非得要事事順心、沒有遭遇任何挫折打擊才能讓自己感到安心快樂，那可能要祈求一輩子運氣都很好，恐怕能如願的人也不多。
順道談談近來火紅的占卜、算命、改運。
若能抱持著參考的心態，讓自己有更開闊的視野及更廣泛的思考空間，其實也不是件壞事。
但若過度依賴，非得事事求神問卜，就會如同靈性書籍中常提醒的，這彷彿在對外宣示，「我無法為自己的遭遇負責，我是命運、星座、前世因果的受害者」。
殊不知這只是把自己該做的決定交給他人，讓別人來替你負責，若結果是好的也就罷了，若結果不好，還可以順理成章的將責任推卸給別人！
接受現實、調整心態、務實面對，才是度過難關正確的三部曲！
【賴仕涵／北市敦南心診所院長】
紓壓3部曲 有氧更健康
現代人的壓力如影隨形，無論工作、家庭、感情、人際關係或其他生活上的事件，都可能造成壓力。
雖然適度的壓力，可以增進一個人的做事效能，但累積過多、過大或長期的壓力，卻會損害一個人的身心健康，產生失眠、倦怠、心悸、身體痠痛及記憶衰退等身體不適，且會導致焦慮、憂鬱或憤怒等負向情緒困擾。
因此如何紓解超載的壓力、儲備充沛的身心資源，是現代人必學的課題。
◎以下根據研究與筆者臨床經驗，教導讀者紓壓3步驟：
●管控外在壓力來源：
不要讓自己停留在困頓的身心狀態下，針對能做改變的部分，尋求有效解決問題的方法；至於暫時無法解決的難題，與其坐困愁城，不如提醒自己、轉移注意力，從事令自己愉悅的活動，如聽音樂，或找一處令自己放鬆的地方，最好走進大自然呼吸新鮮空氣、感受陽光與微風的觸感，改變膠著的心境。
●調整內在思維：
看待事情有多重角度，人們陷於負面情緒無法自拔，常因為只相信一種對自己不利的觀點，忽略其他的可能性，而深受其擾。
所以當我們受事情困擾而感覺心情煩躁或鬱悶時，可思考不同的可能性，練習對每件令人不開心的事情，產生其他不同的觀點。
英文字stressed感到有壓力的，倒過來看即成為desserts甜點。一件事情是否有壓力，有時端賴你怎樣看待它。
●儲備身心資源，為自己充電：
正常規律的飲食與睡眠之外，平時要多培養興趣，以及至少一項有氧運動，像是慢跑、游泳或騎單車。
有氧運動助於燃燒體內的壓力荷爾蒙，降低壓力對身心造成的不良影響。
此外，連結自己的社交網絡，時常與親朋好友交往，避免壓抑自己的感受，也有助於緩和壓力造成的衝擊。
聖方濟祈禱文說：「賜我力量，平靜地接受無法改變的事物；賜我勇氣，去改變可以改變的事物；賜我智慧，去分辨這兩件事物」當你覺察快被壓得喘不過氣時，除運用上述提到的方法紓壓外，必要時，也可至醫院尋求心理專家的協助。
文／李嘉修（作者為彰濱秀傳紀念醫院臨床心理師）
http://www.libertytimes.com.tw/2009/new/mar/17/today-health3.htm

有一對衣衫破舊的母子到了一處風景區遊玩，他們雖然沒有錢，但還是玩得非常開心。
當那對母子逛到了有攝影師在幫人拍紀念照的地方，拍照人站立的後面背景是整個風景區最美麗的地方。
小男孩拉著媽媽的手說：「我們去拍一張照片好不好？」

有一天國王來到佛陀跟前聽法，並開始練習內觀，
而通常在家中只要有一個人開始學，
慢慢地，聽法就會影響到家中其他的人。
因為國王是一家之主，一國之長，他的影響力自然很大，
家中所有的人都在練習這種方法，而皇后瑪麗，
也成為 一位很好的修行者，他倆常在皇宮裡同一個禪房內觀。
有一天內觀一小時之後，
國王問皇后：「若有人問你，你最愛的人是誰呢？你會怎麼回答呢？」
她說：「我內觀的時候，同樣的問題也浮現出來，我發現其實除了自己，我誰也不愛。」
國王笑著說：「好極了，我也有同樣的問題，同樣的答案。」
於是他倆相偕去見佛陀稟告他這件事。
佛陀說：「說的好！說的好！」這是走出痛苦的第一步，
當一個人開始發現這個問題癥結所在，就可以走出問題，解決問題，否則一輩子都活在想像中。
「我愛我兒，我愛我妻，我愛我夫，我愛這，我愛那。」
其實你誰也不愛，你只愛自己，
愛自己的欲望、希望與夢想，
我愛這個人是因為我期待他能實現我的理想，
一但他的行為與態度與我所要的背道而馳，
所有的愛就消失不見，所以我不是愛別人，而是愛自己，
只要能認清這點，就很容易去除私念，
就能夠走出以自我為中心的習性，
所以這是內觀者第一個重要的體會。
我們常在許多時候感嘆世間沒有完美的愛戀與情人，
卻忽略了自己要的到底是人還是神明，
常常希冀著完美浪漫的戀情，
卻忽略了浪漫和現實難以相容的部分。
我們常常愛上了感覺，愛上了默契，愛上了浪漫，
卻不一定愛這個人，孰不知你該愛的是因為他是你的選擇，
沒有人生來是完美無缺的。
如果你真的愛上一個完美無缺的人，
那麼在往後的相處日子裡你們還有什麼成長的空間呢？
他有些缺點可以讓你學會包容，
讓他有些不足讓你可以為他彌補，
這樣的愛情才有交集，這樣的生命才有牽引。
那麼你還要去愛一個完美的戀情嗎？
其實你愛上的只是一個完美的標準罷了，
學著去愛一個肉體和心靈的結構體吧！
愛你的選擇和他的不完美，
妳愛的是一個對象，卻不是一個偶像，
讓愛將彼此的缺憾填補起來，
讓愛將彼此的生命富足圓滿。
http://www.design520.com.tw/520/Index.asp?ID=01&ID2=75