我母親生我的時候,父親因公不在身邊,父親的好朋友將母親送往醫院,產房外陪母親生下了我。

父親的朋友等父親趕回來後,說:「你太太好勇敢,連一聲唉唉都不叫。」

母親說:「叫什麼?叫給外人聽阿?我喊痛只跟親人喊。」

然後跟父親說狠話:「你敢對這個女兒不好,我就把她名字倒過來姓我的姓。」

我母親姓林。她要把我名字改成陳韻林,但這不合家傳,按家傳,最後一個字要有斜玉旁,父親已給我取名陳韻琳了,但被我母親一怒之下,改成陳韻林,並且隨時名字都可能顛倒變成林韻陳,隨母姓。

直到我十歲名字才再改成陳韻琳。

我父親觀念中重男輕女,但對我非常的好,從沒打過我,我母親一直沒機會把我名字倒過來從母姓。

其實,我母親對父親發怒根本沒道理。

我父親因公在外,但他早請好假等母親預產期一到,就趕回來陪她。
  
但是我提早生出來了,毫無預警的就到這個世界上,這怎能怪父親呢?
  

但我出生這件事,已命定有其母必有其女的,我傳承了我母親的性格:
  
1、在外人面前絕不喊痛、喊苦。
  
2、在摯愛面前會耍賴。
  
印象中,我的童年,父親經常在外,母親常常半夜守最後一班郵差。
  
父親的工作有危險性,若該有信來卻沒有,難免讓人焦急萬分,母親後來說,她等不到信會哭,都是我家那隻忠心的狗莉莉幫她舔眼淚,莉莉不懂主人的心事,但牠知道主人不開心該安慰。
  
母親當然不會跟我們說,說了我們也不懂。
 
但是,母親的同事朋友們都只看到母親的堅強面,看到她的能與才華。
  
等我長大對人生稍微懂些,我也驚覺母親生命的韌度,看待人事的理性、豁然大度,與活到老學到老的心態。
  
可是我心目中另一面的母親,卻非常耍賴。
  
印象中…她常跟父親吵架,蠻耍賴的,我年輕時很有正義性格,會幫父親跟媽媽吵架,卻被父親罵,當場覺得父親狗咬呂洞賓不識好人心。
  
後來,我在母親身上的遺傳開始發作,我才恍然大悟父親讓母親耍賴的原因——
  
因為母親只在摯愛身上耍賴。
  
這點父親知道。
  
父親終得選擇:是要成為她的摯愛讓她耍賴?
  
還是兩人關係和氣明理卻成為她的外人?
  
母親跟摯愛耍賴到什麼程度呢?
  
母親開車,但是沒有方向感,父親糾正她轉錯彎了,母親立刻搶白:
  
「我想開車到屏東再回來,關你什麼事?」
  
母親生病需要去看醫生,跟父親約好早上九點,父親出外辦事只晚回來七分鐘就被罵的狗血淋頭:
  
「等你回來我早病死了!」....
  
過往印象,父親母親吵架,十次有九次半母親耍賴,父親忍讓,但是外人都不知道,只看見母親最完美的那一面。我真替父親抱不平!
  
等我結婚以後,我才恍然大悟:
  
父親是母親的摯愛,母親才能把最不完美的部分攤在父親面前,母親是父親的摯愛,因此吵吵鬧鬧以後,父親終究是一切都可以忘懷。
  
就在我出生,名字變成陳韻林之際,我傳承了母親,我也變成在外人面前不喊痛不喊苦的人,仔細思量,絕非好強,只是因為很清楚知道:
  
喊了沒用,於事無補,事情既無法解決,也不可能減少痛苦,寧可用「轉移法」忽視痛苦,而後在老公面前耍賴,抒解情緒,因為他是我的摯愛。
  
反過來說,焉不知更多夫妻,是丈夫在外打拼,呈現他最完美的那一面,卻回家來跟妻子耍賴?
  
多少妻子正是清楚「我是他摯愛」,因此寬容了這些耍賴?
  
不過話說回來,耍賴也是門藝術。
  

母親說:【耍賴得有原則】:
  
1、當夫或妻心理壓力正大,譬如工作有大挑戰、有成堆報告要趕、親人有病故....,就不能耍賴,因為就算對方再愛你,他的身心負荷還是有其極限的。
  
2、不要拿要脅離婚,作為讓自己耍賴的護身符。會弄假成真。
  
3、每個人都有自身禁忌和罩門,耍賴時不要刻意挑釁這些禁忌罩門。
  
4、不要傷及對方尊嚴。
  
5、情緒過去後要道歉,不要在耍賴了以後還處處證明自己的耍賴是對的。
  

我想,這就是夫妻吵吵鬧鬧一輩子,卻白髮夫妻老來伴的秘訣吧!
  
真正的愛,是在能愛的時候
  

☆☆

懂得珍惜,懂得放手
  
因為放手才是擁有一切

☆☆
  
該珍惜時好好去愛,該放手時好好祝福
  

☆當一個最幸福的人吧!☆
  
珍惜眼前幸福


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